Scout Right Now...



"Las buenas acciones no se hacen para

que otros las vean, se hacen porque son

lo correcto"



Scout. Puede ser un espacio recreativo, donde todos crecemos a la par aprendiendo a vivir en la naturaleza.

Lugar de antiguos y chamánicos ritos perdidos en el tiempo que se retoman y toman parte de nuestro ser.

Zona de risas, alegrías, superaciones personales, amistades y hermandad. Puede ser todo esto y mucho más…

Es correcto ayudar a brillar al más
capacitado. Pero jamás será correcto
dejar de lado al que más lo necesita.

Sin embargo, también puede ser apartamiento, un lugar donde no se respete al de al lado. Donde solo se potencien a los mejores, y se deje al resto estancado. Un lugar donde solo brillan los que brillan desde pequeños o los que se tienen que adaptar para que los vean brillar. Un constante campo de batalla entre quien se muestra más. O un horripilante concurso de belleza donde todos se halagan mutuamente pero a sus espaldas solo desean que se note ese gran defecto que tiene la rubia, o la espinilla de la delgaducha que va atrás tuyo. Una constante careta en la sonrisa de la gente.



"Click derecho, Organizar iconos por:
Nombre, Tamaño, Tipo o Modificado"
Ojala fuese tan simple como eso.



¿Quién soy realmente para hablar mal de estas personas?

Puede que sea solo resentimiento por la transformación que hubo en como veía las cosas.

O puede que las cosas realmente sean así, pero que no sean todos realmente de esta manera.

¿Qué pretendo? ¿Aclarar mis pensamientos?...

Ojala fuera tan fácil como escribir en un blog.



La imagen dice: "La proxima vez,
comprarás las jodidas galletas"



¿Será realmente que yo soy el cerrado que no me quiero incluir en el grupo? ¿O quizá sean ellos los que no dejan a nadie entrar a su círculo de exclusividad?

Alguien me alego que tampoco se sentía bien en la ruta, sin embargo, esta con gente de su generación, compañeros de curso, amigos, y gente de su colegio a todas partes a donde ve. Otra me dijo que como yo era capaz de decir que no me sentía a gusto sin saber como estaban los demás, que quizá ella estaba igual que yo. Pero yo no me sentiría así si también tuviera a mis cinco mejores amigos/as en scout, y más aún, en tu misma unidad. ¿No es injusto? Es realmente fácil echarle la culpa al resto, y decirme que no me he esforzado lo suficiente, es decir, si no me hubiese esforzado no me habría acercado tanto a la ruta en el campamento de verano del año pasado, no me habría dado la lata ni la confianza de haberles contado sobre mi sexualidad, no me habría dado la falsedad y la hipocresía de haber puesto “poker face” simulando que todos me caían excelente solo para intentar conocerlos mejor e intentar no repudiarlos tanto. No habría hecho muchas cosas. Sin embargo, ¿ellos que han hecho para intentar abrirse? Comenzando por un simple saludo, eso créanme que me subiría bastante el animo, pero no, gastan demasiado ATP en saludarme asíque mejor ahorrarse las energías. O no les complicaría tanto dejarme hablar las pocas veces que hablo, porque como bien han dicho algunos, las pocas veces que hablo por lo general es para decir algo cuerdo o una buena idea. Al menos intentarían responder cuando les hablo, al menos no me darían la espalda cuando me acerco, al menos no buscarían la forma de no saludarme, al menos podrían decirme a la cara todos sus problemas conmigo para yo poder decidir de una puta vez si me quedo en el grupo scout, si me quedo con parte del grupo scout, o si simplemente me voy, porque ya estoy un tanto arto de no saber si disfruto o no estando ahí enclaustrado como un ave sin plumas…

"Siempre volando, cada vez, más alto.
Y ayudando a otras vidas a volar
incluso más alto que yo"

…

Esa siempre fue la analogía… Desde la tropa…

Ser el halcón que vuele cada vez más alto, y más importante aún, que ayude a otros a volar…

"¿Podré llegar a volar algún día?"
"Niño, no seas estupido"
Conversación entre gallinas.

Pero ya no me siento como un majestuoso halcón. Me siento como una gallina, o un dodo. Gordo, incomprendido e incapaz de volar. Claro, es una estupidez, porque sé que por dentro soy el halcón, pero es como si el mismísimo halcón se crea gallina, y no quiera despegar los pies del suelo, donde esta a salvo.

Pero entonces sigo con la duda: ¿Qué mierda hago? Creo que llevar dos años con la misma interrogante no me hace bien. A veces me amarga un día entero, a veces me hace explotar, a veces me deprime y muy de vez en cuando me alegra.

"Estancamiento"
"El estar, o el no estar. Ambas
cosas me dejaran en este estado"

Tengo todas las plumas y el viento del mundo para poder volar lejos, muy lejos, y superar todos estos pequeños arrebatos. Pero yo mismo paralizo el viento y amarro mis alas. ¿No será hora de tomar las riendas del asunto?

Que iluso…

¿Cuántas veces me he hecho esa pregunta y no he logrado nada?

Quizá me queda estancarme. No en un cien por ciento, pero si al menos en cuanto a scout. Sin embargo, me duele quedarme, pero también dolerá la partida. Si tan solo no doliera, podía tomar una decisión rápidamente, pero aún soy un niño que le teme al dolor…

Amor de Alma y Sangre

Un "Amor Puro", no es necesariamente ese hacia tu pareja, ni aquel hacia tu madre o a tus amigos ..

En mi caso, ese "Amor Puro" es para una sola persona, aquella con quien jamás peleo, que me ama en las buenas y en las malas, y yo a ella también. Esa persona que me ha amado desde que nací, cuando le hablé por primera vez, cuando la defendí, cuando ella me defendió, cuando nos comprendimos mutuamente y por sobretodo, cuando comenzamos a ser más que amigos: cuando empezamos a ser HERMANOS DE ALMA Y SANGRE.

Esa única persona tiene un nombre perfecto, que reconocería y leería a kilómetros de distancia: "María Eliana", mi hermana, mi amiga, mi compañera de vida.

María, Eli, Eliana, Liliberta, Lily :

Te quiero más que todo, más que mis amigos, más que mis padres o hermanos, más que a mi mismo. Te quiero no sabes cuanto, y lo único que me gustaría en este momento es poder estar contigo, devolviéndote la fuerza que me has dado, entregándote mi cariño, mi amistad, mi hermandad, que finalmente, es lo único que te puedo dar.

Sin embargo, eres más fuerte que yo .. Siempre lo haz sido. Y si no requieres de mí, o de tus amigos, esta bien. Confío en que sabes lo que haces y que tienes la fortaleza interna para hacerlo. Pero no olvides: Tienes una persona que te ama y te apoya constantemente a menos de una micro, a menos de una caminata, a menos de 10 metros. Y espero estar para ti ahora y siempre, de la misma forma que tú siempre has estado para mí.

Eli .. Te adoro.

Encaminado

Extraño Sentimiento. Esa sensación de que algo falta, algo importante pero tienes el miedo de decírselo a alguien, o quizá incluso a Uno mismo.

¿Por que somos tan idiotas los humanos y nos negamos nuestros propios sentimientos? Negamos las palabras de nuestro propio corazón dejándolo sin voz ni voto.

Coelho decía que cada persona en el universo posee un tesoro, y que el camino hacia él solo se le era revelado escuchando al corazón.

Él creía que hemos perdido en gran parte nuestra capacidad para ESCUCHARLO, por que lo consideramos un "traidor" que tiene miedo a sufrir.

Sin embargo, concluye su historia con una hermosa frase, que me recuerda la divinidad y la magia de las palabras:

"Dile a tu corazón que el miedo a sufrir, es incluso peor que el sufrimiento en sí"

Debemos entonces ser fuertes, y gritar a los cuatro vientos lo que sentimos, lo que pensamos, nuestra esencia.

Somos quienes somos, y si tenemos ese "extraño sentimiento" pesando en nuestra espalda, no es solo por no expresar nuestro ser, sino que también nos mentimos respecto a él.

¿No es hora de empezar a hablar?

Esa es mi siguiente cumbre.

Pedro Pablo N.

Informalización, Apuesta, Deseo y Matrimonio

Bueno, con una semana llena de fichas, trabajos y controles por delante; con un matrimonio, una despedida de soltero, un carrete post matrimonio, un carrete post carrete de matrimonio, una ida al cine, una tallarinata con el actual hombre que me encanta (Pedro) y un cumpleaños; ¿quien podría continuar deprimido?
Lo mejor de todo, una GRAN cantidad de eventos sociales y niuna pisca de ganas de fumar o tomar.
Vayamos parte por parte:

Matrimonio Nico x Vivi: Quizá no me den chorrocientos mil sentimientos mezclados como a la miki, pero si me da algo, una especia de alegría interna. Es tanto felicidad por ellos como por mi. Es decir, siento como si su hijo fuera mi sobrino, o mi hermano, o mi propio hijo. Es un poco como lo que comentaba con la mari: "Si es mujer se llamara Maria de los Angeles Badiola Pardo, y si es hombre, Pedro Pablo Badiola Pardo". Me da alegría, pero a la vez nostalgia de lo buenos y pasados tiempos, sobretodo hoy que comence a ver fotos del curso. Si bien es cierto que los veo a menudo (al menos más a menudo que la cota, emilio o claudio a los suyos) siento que es MUY distinto verlos en el alto o en algún carrete que verlos en la sala de clases, todos juntos, con quienes amas y con quienes odias, siempre encontrando algo que hacer, alguien a quien alegar, alguna talla que inventar (o repetir) y me da nostalgia ver como eso se esfuma, más ahora con ex-compañeros de curso que se casan, tendran un hijo y comenzaran a vivir de una manera que yo jamas tendre (aunque me gustaria tener). Incluso siendo no tan cercano al Nico o a la Vivi, siento que ese niño tiene parte de mi, y es, hasta ahora, lo más cercano que he tenido de un hijo.

Despues de esto se encuentra el tema ¡TALLARINATA! ... y aprovechare de contar la historia aunque todos la conozcan, asi que se pueden saltar la parte de la historia hasta que me ponga a hablar mamonamente de mis sentimientos.
Algunos de ustedes conocen a la Fanny (Fanny Venegas), ella es profesora de biologia de mi colegio, me hizo clase a mi y nos odiamos al instante (lo que se llama "odio a primera vista"). Al ser amigo de los cerebritos del curso (Jenny y Rubén, excluyendo a Nicolas al no ser TAN amigo mio en esos tiempos) estaba obligado a acompañarlos a preguntarle a la horrenda profesora: "miss, ¿que materia entra?, ¿que paginas hay que leer?, ¿que es la tiroxina?" y yo, pico idea de todo. De a poco se fue formando un vinculo con la Fanny, lo que ahora es una amistad, y no una cualquiera, una MUY buena amistad.
Bueno, en un comienzo pense "que freak ser amigo de una profe" pero con el tiempo, y aprendiendo de sus mañas ("no me dejes mensajes en facebook porque los demas profes se burlan"; "no me hables en el colegio porque me pueden expulsar" (?); "no me mires, me cai mal" etc etc etc) logré quererla y hacer que ella me quiera lo suficiente como para haberme invitado al teatro en una primera instancia, y en una segunda (hace dos semanas) para SU CUMPLEAÑOS (el 14 de agosto) donde conoci a ¡PEDRO! (BFF de la fanny)
Resumiendo, yo lo evitaba pensando que estaba en algo serio con jaime (otro amigo de la fanny) pero sentia miradas estancadas en mi cuando bailaba axe, o cuando me reia escandalosamente con la caro por alguna talla interna, o cuando noto y elogio a mis pingüinos de humbold. Pensé "quizas sean rollos mios, es poco probable que alguien TAN guapo, simpatico y gay este interesado en mi". Pero resulta que un dia despues, el domingo, me llega un mensaje de la fanny: "Te amo!Oe te gusto pedro o no?" a lo que le respondi: "wuajajaja!!! Yo tb te amo michicimo!! Y si ajaja, un poquitin harto ajajaja :D cuidate, hablamos ;)". crei que pregunto por preguntar, pero me respondio: "Loco tonce li tenimo k hablars" (los tres mensajes estan textuales) y yo como "O_O" pasandome los mil y un rollos de la vida, pensando "quiza que le habra dicho el pedro a la fanny, o peor, que le habra dicho la fanny al pedro sobre mi". Durante los siguientes cuatro días apenas si podia concentrarme en otras cosas, pero se me habia pasado, hasta hoy.
Me llego un mensaje de la fanny diciendo que este domingo estaba invitado a comer a su casa, revise su nick de msn y para mi sorpresa decia algo asi como "en mi casa a comer (se)", y viendo la lista de invitados, donde segun yo NADIE es pareja con nadie (excepto quiza el pedro con el jaime) obvio que me pase los mil y un rollos (y me los sigo pasando) de que quiza fue idea de pedro y he pasado el dia entero haciendome ilusiones con ese dia (no, hasta ahora ningun sueño erotico). O quiza sean alusinaciones mías. En ambos casos, de todas maneras la pasare EXCELENTE, porque entre la Caro y la Fanny es imposible pasar un mal rato.

Y finalmente el cumpleaños de nacho =) que no se si se celebrara o no, pero independiente de eso iremos a wearlo un rato, o haremos un asado, o no se, pero algo se hara.

Entre otros eventos esta la despedida de soltero del Nico (organizada por mi, obvio) que aun no se sabe si sera una ida al casino o un asado piolinski.
El carrete post matri del nico, que si bien NO lo organize yo, estoy ayudando con la decoracion y los muebles.
El carrete post carrete de matri, ya que segun la mari el carrete del matrimonio va a terminar temprano, ella dice que quiere ir a algun lugar a bailar, o wear, pero que la noche es joven y hay que aprovechar que es viernes. Yo le dije que invitaramos a la cota, ya que se queda en santiago este fin de semana, aprovecha de invitar a la Nati (Nati Parrao, amiga de la cota) que no la conozco, pero la conocere ese día, carreteamos y nos vamos todos en patota donde la cota a dormir =) (cota, si lees esto, hazme saber tu opinion xD)
Ida al cine: el chino quiere que, antes de que se vaya (se devuelve el 5 de sep a canada, el mismo día que me caso yo =( ) vayamos a ver el origen, pelicula que me han recomendado GRANDES criticos de cine (mi hermano)
Y el panorama sorpresa es el del sabado, los jefes de scout haran una actividad sorpresa que aparentemente me quitara todo mi sabado -.-'

Y ese es el panorama de la semana ... Me apostare a mi mismo, y quedara registrado en el papel del Blog: Si fumo o tomo (excepto chela) en cualquiera de estos eventos, me auto-castigare sin dejarme salir por las proximas dos semanas, partiendo del lunes (Del Lunes 30 de Agosto, al Lunes 13 de septiempre). Y si logro no fumar ni tomar, me recompenzare de alguna forma.

Bueno, eso hasta el momento, creo que vomite todo lo que tenia que decir, y lamentablemente me quedo en formato testamento (extremadamente largo).

Pedro Pablo N.

pd: me aburri de la escritura formal ... hay momentos y momentos para las cosas, y este testamento TIENE que ser informal.

Karma against .. ¿me? ..

Anuncio de Utilidad Publica: esta "entrada" es DEMASIADO personal y latera, por ende, si no desea chatearse, aburrirse, o llenarse de chorrocientas mil preguntas respecto a mi persona, NO LA LEA. Gracias

Hoy (en realidad, ayer, sábado 21 de agosto) fue un día bastante extraño ... y por bastante extraño me refiero a que todo estuvo bien hasta el final, volviendo a mi casa.
Las cosas salieron así: los scout iban a un paseo a la nieve y yo, no pude ir ya que supuestamente estaría ocupado con la organización de un evento. Este contratiempo finalmente nunca ocurrió, razón por la que me dio un ataque al no haber ido a la nieve, pero bueno, como "hombre adulto y maduro" que supuestamente soy, debo aceptarlo y seguir, cosa que no hice y parte de las razones por las que sigo achacado.

El día continuo, mas vago que nunca. Teníamos familiares invitados a almorzar que a duras penas salude, bla bla bla un rato y los deje con mis viejos. Vagar, vagar, vagar ... Hasta que "Ring Ring": mi celular (no, mi celular no suena así) ... la maca: "tengo una entrada extra para ir a ver La Casa de los Espíritus, es las 9 en el parque arauco" y yo obvio que dije que si, es decir, maca + teatro + gratis = buen panorama ... Baje antes de tiempo de mi cerro, pero igualmente llegue tarde por culpa de la maldita micro que nunca paso (Y) ... Llegue, sudado de lo que corrí (del paradero del PA cruzando la pasarela hasta el cosmic center o por ahí, donde esta el teatro del PA) y para mi "suerte" a los 10 minutos de haber empezado la función, me doy cuenta de que perdí mi billetera ... "NICE CSM, LO QUE ME FALTABA!!" ... vi la primera mitad de la obra, y nos fuimos a un "break", le dije a la maca y a sus papás que se me perdió y me ayudaron a buscarla y me consolaron cuando no la encontré (no fue tanto como "consolar", yo estaba bastante tranquilo, y lo sigo estando) .. vimos la segunda parte de la obra (que a todo esto, era buena, pero no espectacular), cenamos (gracias tíos por invitarme a comer, siempre tan amables ustedes), y luego nos fuimos. Pero en el camino, tenía muchas cosas de las que hablar con la maca, pero el tiempo era poco y peor aún, estaban sus padres que no se si sepan que soy gay, así que me quede con gusto a poco por que tenía MUCHO que hablar con ella (todavía no hablo con ella, obvio) y me entro la curiosidad por algo que dijo, pero que no comentare por que no va al tema, no quiero pensar en ello y no vale la pena prestarle importancia.
Llegue a casa, borre una persona de facebook, respondí un mensaje importante de una amiga y me cree un blog ... ¿un blog? .. si, un blog .. y aquí estoy .. sintiéndome mal sin saber el porque ... esa típica puntada que te da en la guata parecida a, como dijo un amigo: "esa sensación como cuando vez una injusticia y no puedes hacer nada al respecto" ... pero a la vez muy parecido, según yo, a la decepción o a la perdida de alguien.

¿Por que le estaré dando tanta importancia a una sola persona con quien no hablo en meses y ya no debería rondar en mi cabeza? ... ¿Por qué? si ya tengo todo claro con respecto a eso ... es el sentimiento de "perder a un gran amigo", o quizá el hecho de que cometí un error en el pasado y recién ahora me llegan las repercusiones. Y yo que me sentía tan orgulloso de mi cambio de actitud, que estaba retomando el "buen camino", que había tenido una semana muy positiva, que sentía que el karma me recompenzaría por mis buenas acciones, pero fue justamente lo contrario, me llego de la nada un atracón de karma que me golpeo en la guata y me tiene con gusto amargo, tanto así, que me hace reconsiderar algunas cosas.

Hace tanto tiempo que no me sentía dubitativo. Pensé que después de asumirme no volvería a tener contradicciones internas, y aparece esto ... quizá no sea una contradicción interna, pero si me genera mucha confusión .. confusión, auto-decepción, subestimación, y otros "ción" negativos ... y ninguno de ellos tiene que ver con el hecho de haber perdido mi billetera con sus 5 lucas, carnet, 2 tarjetas de banco, tarjeta de la universidad, tarjeta de 18 años de scout, foto de Pastor y otros ...

Quizá ni siquiera sea esa persona la que me da tanta confusión, quizá sea el simple acto que me tiene decepcionado de mi mismo:

Lo admito, guardar secretos no es lo mio, tiendo a contar las cosas al primer instante que se da la instancia para hacerlo (incluso estando sobrio) ... sin embargo, después de 6 meses sin haber cometido ni un solo error, guardando los secretos y comiéndome las ganas de contarlos, cometí un ligero error, y el karma actúa inmediatamente atacándome con un error de hace 6 meses con 18 días (4 de febrero).

"Perdón" .. es lo único que puedo decir, aunque sé que no sirve de mucho, que no crees en lo que digo y que no tienes considerado tomarlo por ahora. Sin embargo, vuelvo a insistir una vez más, no creo que haya sido mi culpa, y si lo fue ... ¿importa realmente? ¿te cambia la vida que la gente sepa? ¿te sientes vulnerable ahora? .... bueno, la idea no es atacar de vuelta, la idea es recuperar u olvidar .. aunque admito que ambas opciones me dan un poco de miedo.

¿Quien diría que un buen "karma" como el mio de un momento a otro diera un giro de 180°? ... como dije en  otro contexto: "Un Silbido puede mover una Montaña"


Cambiando full de tema ... las cagó como relaja hacer escritura automática y botar toda la mierda que uno lleva encima ... me hacía falta ...

Pedro Pablo N.

Un Blog ... (?)

Como Emilio y la Cota dijeron, se va a terminar implantando una moda de blogs ... ahora, ¿por qué yo? muy simple, descubrí que dentro de mis escritos, la gran mayoría tenían un carácter más bien egoísta y egocéntrico, y por lo mismo, no los podía andar publicando en facebook, donde por lo general publico cuentos menos personales.
Entonces, la gracia de este blog sería la gracia que tienen para la gran mayoría de la gente: escribir de sus pensamientos egoístas, sentimientos, desahogarse y esperar que algún pelmazo (no, ustedes no lo son) les comente con la solución a todos sus problemas ... Aunque más que eso, desahogarme, y la razón de esto estará incluida en la siguiente "Entrada" para hablar de un tema muy distinto a este.
Así que si, fui victima de facebook y finalmente ahora también de un blog, pero orgulloso estoy de no haber sucumbido al fotolog ni a myspace ... ¿Que irá a pasar? espero que cosas buenas.

Pedro Pablo N.